Просветляющие притчи

Оцените статью


ЧЕРНЫЕ ТУЧИ ЗАКРЫЛИ ЛУНУ


- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Нихуя ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.

СИНЯЯ ГУСЕНИЦА

(Одноактовое драматическое произведение)


Действующие лица:

РАМАНА МАХАРШИ – великий индийский святой.
ИСКАТЕЛЬ – скоро его имя станет известным всему миру или не станет.
ЗРИТЕЛИ – толпа искателей, чьи имена канули в лету.

(Хижина, бедность обстановки которой свидетельствует о том, что здесь живет очень святой человек. На соломенной циновке сидит Рамана Махарши и усиленно дрочит. В хижину входит Искатель и Рамане наконец удается благополучно кончить.)
РАМАНА: О, да...
ИСКАТЕЛЬ: Не здесь ли, старый извращенец, живет богами почитаемый святой Рамана Махарши?
РАМАНА: Вот, еще одно иллюзорное тело приперлось... Может, пивка принесло? (Обращаясь к Искателю:) Да, богами почитаемый Рамана здесь живет. Как, впрочем, и везде.
ИСКАТЕЛЬ (Предвкушая обстоятельный разговор о недвойственности): Везде?!
РАМАНА: В пизде! Пивка принес богами почитаемому?
ИСКАТЕЛЬ: Я принес учителю в качестве подношения свои тело и ум. Прими меня в ученики!
РАМАНА: Вот так всегда. Во-первых: твой ум, а тем более, тело мне на хуй не нужны. Во-вторых: тебе они не принадлежат, как ты можешь мне их отдать? В-третьих: они принадлежат мне, как же я могу взять то, что и так мое? Короче. Марш за пивом и без оного не возвращайся.
ИСКАТЕЛЬ (Понуро): Яволь, майн фюрер.
(Уходит)
РАМАНА: Надо повесить на двери табличку: "Цена за вход – бутылка жигулевского". Вконец заебали своими "телом и умом".
(Рамана садится в позу лотоса и сидит с полуприкрытыми глазами на протяжении трех часов в полной неподвижности. Входит Искатель с ящиком пива.)
РАМАНА: Ты что, за смертью ходил?
ИСКАТЕЛЬ: За пивом.
(Рамана берет бутылку, которую ему открывает Искатель, и делает глоток.)
РАМАНА: А пиво нехуевое. Чего стоишь столбом? Пей, угощайся.
ИСКАТЕЛЬ: Спасибо. (Пьет.) А я чего пришел-то...
РАМАНА: Знаю, знаю. Жизнь заебала, угадал?
ИСКАТЕЛЬ: Ищу единства с Богом!
РАМАНА: Я и говорю.
ИСКАТЕЛЬ: Да нет же, я...
РАМАНА: А кто ты такой?
ИСКАТЕЛЬ: Я – искатель. Искатель Бога, Истины, а временами и Нирваны.
РАМАНА: Махапара..?
ИСКАТЕЛЬ: Так точно.
РАМАНА: По-моему, ты просто дурак.
ИСКАТЕЛЬ: Виноват.
РАМАНА: Ко мне часто приходят вот такие. Тоже думают, что они люди. А людей нет.
ИСКАТЕЛЬ: Нет?
РАМАНА: Одни процессы. Один процесс перетекает в другой и так эта каша варится, пока вся не выкипит. Это ведь не ты со мной разговариваешь и не я с тобой. Это... это пинг-понг, только автономный, без игроков.
ИСКАТЕЛЬ: Но я ведь вижу тебя, ты сидишь передо мной...
РАМАНА: Перед тобой сидит Рамана.
ИСКАТЕЛЬ: А кто же ты?
РАМАНА: Ты задаешь вопрос Рамане?
ИСКАТЕЛЬ: Нет, тебе.
РАМАНА: Но перед тобой сидит только Рамана и больше никого. Может быть, у тебя галлюцинация?
ИСКАТЕЛЬ: Ведь ты же сам сказал, ты – не Рамана.
РАМАНА: Нет. Было сказано:"Перед тобой сидит Рамана".
ИСКАТЕЛЬ: А где же ты?
РАМАНА: Ты задаешь вопрос Рамане?
ИСКАТЕЛЬ: Передо мной больше никого нет. Я задаю вопрос Рамане.
РАМАНА: Рамана не знает ответа на вопрос о том, чем он не является. Рамана никогда не сталкивался с тем, на что можно было бы повесить ярлык в виде местоимений:"я", "ты" и прочее. Разве что в форме концепции.
ИСКАТЕЛЬ (Про себя): Вот сука... (Вслух) Выходит, я не стою перед тобой?
РАМАНА: А кто ты такой?
ИСКАТЕЛЬ: Концепция, конечно! Ты, старый онанист! Выходит тело с концепцией себя стоит перед телом без концепции себя и весь пиздеж идет к тому, чтобы убрать концепцию?
РАМАНА: Ну, почему же? Она тебе мешает? Пусть себе живет... или не живет. Какая, на хуй, разница? Неужели это так важно? Это важнее, чем пиво?!
ИСКАТЕЛЬ: А пиво, кстати, недурное!
РАМАНА: Ты гонишь. Пиво – всем пиздецам пиздец!
ИСКАТЕЛЬ: А как же все-таки с Нирваной, Богом, с Бытием?
РАМАНА: Хуй с ними.
ИСКАТЕЛЬ: Но это как-то тупо. Что же мне делать после всего этого?
РАМАНА: Не знаю.
ИСКАТЕЛЬ: Так что ж ты за святой такой хренов?!
РАМАНА: Я?! Перед тобой сидит Рамана. Пьет пиво. Отвечает на голимые вопросы. Чего ты хочешь от Раманы? Что доебался к старику?
ИСКАТЕЛЬ: Только одного. Скажи, какого хуя я сюда пришел?
РАМАНА: Попить пивка с богами почитаемым Раманой. Наверное.
ИСКАТЕЛЬ: Я уже люблю тебя, старик.
РАМАНА: Ты – меня?! А кто ты такой?
ЗРИТЕЛИ (Кидая в Раману помидорами): Заебал! Ответь человеку нормально! Сука!..
РАМАНА: А вот и закусон. (Достает из ящика бутылку за бутылкой и кидает ими в зрителей. Зрители в панике покидают зал.) Что, суки, сдрейфили? Осталось еще две бутылки. Ну, и заебись.
ИСКАТЕЛЬ (Доставая из-за пазухи бутылку водки): Вот, припас на всякий случай...
РАМАНА (Прослезившись): Сынок!.. (Разливают) Ну, как говорится, будем!
ИСКАТЕЛЬ: Ом. Шанти. Шанти. Шанти.
(Занавес)

© Сурат, 2001г.

СКАЗКА ПРО ЛУНУ

Ночь. На улице стоят два человека.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает один другого.
– Да вот, любуюсь Луной.
– Чем любуетесь?
– Луной, – человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
– Какой Луной? – спрашивает он.
– Да вот же она, – удивляется человек, – прямо перед вами, желтая такая.
– Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
– Учитель, расскажи нам о Луне, – робко просит делегат от толпы.
– Какого лешего тут рассказывать? – горячится человек. – Поднимите головы и все увидите сами. Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять голову – и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
– Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек.
– Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
– Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять голову – не сложно, а просто..." – вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
– Что это было, Учитель???
– Луна.
– Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
– Он увидел Луну, – волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает: "А толку-то, – думает он. – В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще – сказки все это, вот чего я вам скажу..."

© Сурат, Ариника

ПАРА КИРЗОВЫХ САПОГ

Как-то раз пара кирзовых сапог прослышала о том, что в дальних краях есть Сказочный Дворец, лопающийся по швам от набитых в него волшебных сокровищ. Левый сапог подверг эту информацию анализу и решил, что добраться до Дворца и овладеть сокровищами будет во всех смыслах полезно, хорошо и здорово, а правый сапог, которого всегда тянуло к красоте и свету, согласился с ним, не думая. Сапоги решили отправиться в путь и во что бы то ни стало разыскать Дворец.
Они шли так долго, что в них протерлись бесчисленные дыры, а каблуки – отвалились.
И вот, пришло то утро, когда они стояли перед возвышающимся над ними Дворцом и уныло созерцали грязную лужу, которая преграждала им путь к желанным дверям.
"Мы же совсем дырявые, – рассудил левый сапог, – а лужа глубокая, грязная и от нее воняет бог знает чем!", на что правый сапог ответил:
"Но мы износились и обветшали лишь затем, чтобы достичь этого Дворца, да и потом – разве у нас есть другой выбор?"
Сапоги вздохнули и, набирая в себя зловонную жижу, пошлепали по луже.
Входная дверь была заперта и правый сапог нерешительно постучал в нее. После длительного ожидания они наконец услышали шаги – и дверь со скрипом отворилась.
"Входите, мы давно вас ждали! – услышали они приветливую речь. – Только обувь, пожалуйста, оставьте за дверью..."
Путник стянул с себя грязные свои сапоги и, аккуратно прикрыв за собой дверь, скрылся в глубине Дворца.

© Сурат, 2002г.

Поделитесь статьей с друзьями:

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *